Designar a un SEO

Recordemos que solo el 62% de las personas hace click sobre los resultados de la primera página versus el 28% que hace clicks sobre los resultados de la segunda página. Quiere decir que si no aparecemos entre la primera y la segunda página es poco probable que un usuario que no nos conozca nos encuentre. Adicionalmente el 90% del tráfico de Internet llega a través de los buscadores más conocidos. Para lograr esto es necesario que el sitio a optimizar sea visible con las palabras clave que los usuarios frecuentemente usan para sus consultas. Con una buena estrategia de posicionamento con técnicas Online y Offline, se logrará que su sitio sea accesible por los clientes potenciales en el momento que se solicita la información sobre el producto o servicio. El posicionamiento en el listado natural es una herramienta de negocios potencial ya que al permitirle a los usuarios que lo ubiquen más facilmente, ayuda a generar más tráfico, visitas y por ende clientes potenciales a su site. seo web. Nuestra meta es maximizar la visibilidad de su sitio en buscadores, particularmente en Google ya que representa más del 93% de las búsquedas realizadas en Chile, el mercado es casi Google.

Cuando las arañas leen tu sitio, toman el texto de tus páginas, seguido por todos los enlaces que haya en la misma hacia otras páginas del mismo sitio (páginas internas), o bien, páginas a las que haces algún enlace. Además, leerán tus Meta Tags (dependiendo del buscador) y la sección del dentro de tu código. Las arañas buscarán por violaciones dentro de sus rangos (si las hay), y por último depositarán la información obtenida en sus bases de datos (conocido como el caché).

Además, recuerda colocar el contenido propio de cada página en un lugar accesible para la araña de búsqueda. Ellas recorren el sitio de izquierda a derecha y de arriba hacia abajo.

Parece una estupidez, pero una confusión tan tonta cuando se habla de la inversión en SEO, en SEM o en PPC, acaba en la confusión de los clientes y que no sepan realmente en qué están invirtiendo su dinero. Si la discusón se presenta en un congreso de marketing online, puede subir de tono hasta casi la pelea.

Esos mismos enlaces en el contenido, pueden hacer tanto bien como mal al posicionamiento de una web en los buscadores, afectan al SEO. Así que… ¿todo es SEO? No, por Dios. Lo único en que pide un SEO es que el resto de profesionales sepan un poquito, solo un poquito cómo el contenido que crean afecta al posicionamiento.

SEO (Search Engine Optimizer) es una abreviatura del inglés y su significado en español se aproxima a “Optimizador para Motores de Búsqueda”. Los servicios que ofrecen los SEO suelen ser de gran utilidad para aquellos que quieren hacer funcionar su página Web en la red, modificando tanto el diseño de la página como los contenidos que deben ir en ella. Una buena optimización de una página Web le puede llevar a alcanzar posiciones muy elevadas dentro de los motores de búsqueda, y por tanto, a recibir mayores visitas que se podrían convertir en clientes potenciales.

La diferencia está en las técnicas. En primer lugar, hay técnicas recomendadas por los motores de búsqueda y métodos prohibidos (spam por ejemplo, granjas de enlaces (link farms), paginas de entrada (doorway sites), contenido duplicado, etc.). En cuanto al sombrero blanco, su principal objetivo es entregar calidad y contenido interesante – contenido para los usuarios, no para motores de búsqueda.

Sobre computación y otras hierbas

No entiendo porqué hay que gastar plata por por aprender en la universidad, si uno sin problemas podría aprender cosas por cuenta propia sin dramas. Siempre ando buscando descarga manuales gratisde lo que sea. Cursos de chino, de bisutería, de electricidad… he leído de todo. Así soy más útil y siempre tengo datos prácticos que decir cuando alguna otra persona los requiere.

Hace solo unos días dejé el laptop en el departamento y tuve que pasar a un cibercafe porque me enviaron un correo prioritario (de esos en que después de enviartelo te llaman por celular para que lo leas). Pasé a uno en el centro, de esos modernos, y puse el pendrive para llevarme el archivo y voilá! Me infecté. Creo que eso ocurre por no tener un antivirus de memoria usb, y por esperar que por ser un lugar serio se encargan de que sus computadores estén limpios.

Pocas cosas me resultan tan graciosas como contemplar un ex drogadicto

En serio, cabrones. Me río al observar unos buenos mogos, pero sin dudas me parto violentamente de la jodida risa al ver a estos tristes sub humanoides pulular por las calles con sus tristes y mierderas vidas. En serio se los digo. Andan por ahí, dando lástima a ver si alguien les da una monedita. O también intentan disimular su pasado de anfetamínicos compulsivos con resultados lamentables. En casos extremos, ya hay incluso toda una organización que los explota, con lo cual mis carcajeos suelen ser aún más extremos. Pero analicemos. El perro Drogui quiere su dosis. Drogas. Las drogas son sustancias mayormente ilegales que producen cambios en el sistema nervioso, o músculos, o todo eso. Los resultados inmediatos pueden ser euforia, atontamiento, alucinaciones, etc. Quizás para probar algo nuevo, quizás temiendo quedar marginados dentro de su grupo de amigotes al no probar o tal vez ya hartos de la mierda del mundo, muchos incautos se decantan por nuevas opciones y sensaciones.Son como los caramelos: de variados gustos, tamaños y colores.Entran entonces estos peleles en el mundo de las drogas y las sustancias ilegales. Se ven inmersos en un mar de placer o de pura mierda; disfrutan o sufren las alucinaciones que sus colapsados sistemas nerviosos crean para ellos. Pero, el problema es que la mayoría de estos monitos se hacen adictos. Y es ahí donde no pueden salir y tienen que seguir consumiendo.Mirá la cara de drogado de este hijo de puta. Ha consumido toda su vida, pasa que como se da con merca de la buena, el declive es menos notorio.Dilema Moral. Bueno purretes, les seré franco: no condeno el uso de drogas. Yo no las uso, salvo algún porro ocasional, pero tampoco juzgo al que las usa. Además el cannabis no es una droga pesada. Debo admitir que he probado alguna que otra cosilla, sin quedar pegado. Quizás por esto soy partidario de ir a los colegios secundarios y explicarles a los purretes de qué se trata todo esto de las drogas y a los que quieran ya darles sus primeras dosis gratis. Obviamente, hay que prevenirlos de los riesgos. Decirles con toda la claridad la cantidad de neuronas que se pierden para siempre en cada pitada, la rápida destrucción provocada por otras drogas más jodidas, etc. Y después que elijan. Pero, eso si, que no se arrepientan de su decisión. Porque justamente ESO es lo que me hace carcajear de los ex drogadictos que pululan dando lástima: los muy zoquetes se metieron en algo sin investigar lo suficientemente antes y terminaron mal. Es como tirarse al medio del mar sin saber nadar. Mi respuesta para esos peleles es: jódanse. Bien jodidos. Si tenés la madurez para fumar, inyectarte o tragar pastillas, tendrás la madurez para hacerte cargo. Y si no, sos un rotundo fracasado. Pero rotundo, ¿eh? Una especie de fracasado extremo. O sea, OK, un tipo puede meterse en una carrera universitaria y descubrir al tiempo que no es eso realmente lo que quiere; también puede empezar un trabajo y luego darse cuenta que no tiene madera para eso… no es un fracaso tan rotundo, es más un fracaso normal. Te metiste en algo, no funcionó, después probás otra cosa. Listo, sin problemas. Pero el que se mete en las drogas pesadas sin pensarlo, es un completo inoperante, un humanoide del subdesarrollo, un auténtico plebello que terminará sus tristes días de la peor forma posible.La espiral de la decadencia, cortesía de Rotten.com. Esta putita tuvo la convicción necesaria para seguir con las drogas hasta el final. Bien.Después hay varias clases de ex droguis. Por un lado, el que se cree rehabilitado y no se da cuenta que en cada frase que dice tiene un retraso de varios segundos; tiempo en el cual su averiado cerebro busca la respuesta entre cadenas de neuronas deshechas. Se creen normales, como todo el mundo, yo les digo: NO LO SON. Todos notamos que han consumido drogas en grandes cantidades, no pueden engañarnos, mierderos. No a los Furiosos. Esos payasos me provocan una risa bastante pronunciada. Amy Winehouse. Izquierda: te parto en 48. Derecha: no te toco ni con un palo. Amy, K te dice: No me decepciones, purreta. Morite de sobredosis o pudrite.Pero luego están los idiotas Premium, esto es, los que fueron a alguna “granjita de rehabilitación” o centro para recuperarse. Esta clase de amorfos provocan en mí una carcajada ya bastante más notoria.Sin embargo, queda una tercera clase, que es como el fracaso del fracaso del ultrafracaso. Se trata de payasines sin dignidad que no sólo dicen estar recuperados, si no que además son obscenamente explotados por organizaciones pseudo mafiosas. El caso que conozco (y el más notorio) es el de “Clamor en el Barrio”. Los habrás visto, generalmente son negroides sin el menor atisbo de dignidad que van de acá para allá ofreciendo unas bolsitas de caramelos de mierda y te piden unos mangos. Cuando los veo me sale una risa violenta como la de un dragón a punto de derribar el castillo de un estornudo. Así de violenta. Solo basta ver al negrito de mierda, su mirada perdida, su vida realmente miserable, su absoluta carencia de opciones y su lavaje cerebral extremo para morirse de la risa. Lo cual se ve amplificado, obviamente, cuando uno conoce la verdad sobre la institución que los explota. OH MY GOD! CLAMOR EN EL BARRIO! Aleluya, aleluya, viva viva! Púdranse.Conozco personalmente al dueño en Argentina de todo ese circo. Si, el que maneja toda la mierda. Un ser despreciable, hipócrita y mierde
ro. Una vez vino a mi local de computación. No era pobre, ¿eh? Para nada. Impresionante camioneta 4×4 que más parecía una nave espacial que un vehículo de ruedas, super notebook enorme y de grandes prestaciones y una computadora de escritorio algo más humilde pero no por ello menos cara. Todo eso traía este infame ser que hablaba como peruano (luego averigüe que lo es). Uno dirá: Pero K, quizás el pobre hombre hizo todo ese dinero trabajando dignamente, o quizás ya lo tenía de antes y está haciendo una obra de bien. De eso nada, cabrones. Según me enteré después, el plebello este había estado metido en la merca allá en Perú, primero consumiendo y después como narco. Qué me contás. El cómo llegó a ser el capo de Clamor en el Barrio Argentina, es un misterio que sólo el Dios con el que ellos lavan la cabeza a sus esbirros, sabrá. El infame narco local de Clamor en el Barrio. ¿Qué mierda hacés con mi bandera, peruano del orto? Volvete a tu jodido país. Tiene un batallón de estos estúpidos ex drogadictos a los que carga todos los días con caramelos baratos para que salgan a vender en el tren, en los bondis, en la calle. Eso no solo genera ganancias (mínimas, si, pero ganancias al fin), si no que seguramente permitirá una exención de impuestos a tan nefasta organización y, lo más importante de todo, es el chivo expiatorio perfecto para lavar dinero. ¿Dinero de qué?, preguntarán los mas incautos. Pero como no, de la venta de merca. “Pues si, verás Carl, mi vida era un infierno hasta que encontré la palabra del señor y me volví un chaparrito util a la sociedad. Me dieron esta camisa barata y una corbata de careta que debo usar todos los días”. Incauto. Carcajeo de K: Nivel 8, sobre un máximo de 10.OK. Sé que es una acusación seria. Si, lo sé. Pero no opino sin fundamento. Alguien que conozco salió con una persona que estuvo internada en esa mierda. Dice que ahí adentro la merca fluye más fácil que afuera. Si importan o fabrican merca para su mercado interno, es obvio que también alimentarán el mercado externo. Además, el pasado narco de su líder no es precisamente un punto a favor. Es la fachada perfecta. En el medio, comisarios corruptos, politicuchos sin convicción alguna y un sistema realmente jodido terminan de cerrar la bananera ecuación. Uno dirá: K! Si sabés tanto, hacé algo! ¿Qué voy a hacer, más que reirme de los incautos que caen en las redes de tal infamia? A mi me da igual. Mientras siga viendo en las calles ex droguis seguiré riendo estrepitosamente ante sus miserables vidas fracasos. Por mí, que se vayan a la puta mierda.Más colapso extremo, cortesía de la Winehouse. Bien!K te dice: No fracases. En serio te lo digo. Si te metés en las drogas pesadas, que sea hasta el amargo final, si no no te metas. Hay decisiones que son demasiado radicales en la vida, bueno, esta es una de ellas. Así que ya sabés, con las drogas es como con el suicidio: hacelo o no lo hagas, pero no lo intentes. Si no, terminaras tus días dando lastima por ahí o peor, explotado por una organización latina pseudo-religiosa que solo lucra con tu infortunio. Y tendrás, como no, la merecida risotada de cualquier Furioso que pase cerca de ti y contemple tu jodido fracaso extremo. Dicho carcajear será la patada en el Hocico que te recordará lo mucho pero mucho que fracasaste a todo nivel. Incauto.K les dice: Legalicenla. Y de formas: VIOLENTAS.Las Múltiples Opiniones del Gato MandingaA todo esto, ¿qué opina el Gato Mandinga?El Extremo Gato Mandinga, sorprendido por el pelelismo de estos ex-droguies fracasados, optó por no hacer comentarios. En lugar de eso, se tomó media botella de mi mejor whisky y salió a dar una vuelta para reirse un rato -en la forma en que se ríen los gatos ninjas, por supuesto- con la miseria y el infortunio de todos estos fracasaditos.Muchas gracias, oh impactante Gato Mandinga, por mostrarnos con su accionar el camino a seguir.

Le Notti del Terrore

Cuando uno ve una peli de zombies, sabe lo que va a ver. No siendo incauto, uno no espera que la película sea un canto a la vida ni lo llene a uno de emociones profundas al mismo tiempo que le revela verdades trascendentales. Eso es pura mierda pretenciosa. Uno no espera, tampoco, logrados efectos especiales, ni cuidadas coreografías de lucha, ni tramas inteligentes y complejas. Uno sólo quiere ver zombies, zombies y más jodidos zombies. Uno quiere tomar partido por los humanos o por los zombies (dependiendo de qué tan bien nos hayan caído). A uno no le importan efectos de mierda, argumentos aberrantes o situaciones sin sentido. O al menos esto último pensaba, hasta que cayó en mis violentas manos la infame película del 81 Masacre Zombie (también conocida como Le Notti del Terrore, también conocida como Burial Ground… argh! Por qué carajo tantos nombres! Traductores del orto pónganse las pilas o tendré que patearles el Hocico).Este vendría a ser el “Tingo” de la “película” “.”Bien, resulta que están un grupo de snobs caretas europeos invitados a la mansión de algún amigote a pasar un fin de semana. Como buenos caretas que pretenden socializar, allá van los incautos. Paralelamente nos enteramos que el dueño de la mansión es un antropólogo excéntrico que sospecha hay un oscuro secreto guardado por los primitivos habitantes del lugar donde su mansión fue construida. El gran secreto (que por cierto nos enteramos a los 5 minutos de película) es que dicha casona está construida sobre los túmulos de algún pueblo desaparecido, y que éstos conocían magias que los hacían inmortales. En fin, después lo que ya todos sabemos: el incauto abre la tumba que no tiene que abrir y se le tiran encima todos los zombies. De formas: VIOLENTAS.!El Horror!!Aún más Horror! (“Buena”, “Tingo”. “¿”Cómo “lograste” esa “actuación”? Idolo!)Las actuaciones:En serio son la mierda. Pero en serio. O sea, capaz que ustedes no me creen porque el termino mierda se usa tanto en este blog de mierda que está muy devaluado… mierda. Pero en serio son la mierda. Yo no dudo que si junto a mis más Furiosos y Violentos 10 lectores, una filmadora casera y nos vamos un fin de semana a cualquier quinta de Baires, hacemos una película mil veces mejor. En serio. Y no es que yo sea el gran director, ¿eh? De hecho nunca tuve una filmadora en mis manos, pero es que cualquiera puede hacer algo un poco mejor que esta mierda. No sólo los actores son malos, si no que los personajes están pésimamente diseñados. Sólo se dedican a ir de un escondite malo a uno peor, sin atinar a organizar una defensa coordinada que hasta un purrete de 2 años podría organizar. Se la pasan a la expectativa, viendo qué hacen los zombies. Y, ¿qué hacen los zombies? Quieren comerlos, hijos de puta, ¿qué mierda va a querer un zombie? Esos actores y guionistas son la mierda.Nada de ACTITUD. Una miserable escopeta vieja con sólo 4 cartuchos. Vamos.La música:Creo que no hay. No le di mucha bola tampoco.Zombies marchando con actitud marcadamente hostil.La historia:Predecible, pero ¿qué mierda podés esperar de una de zombies? Aún así, se vuelve tediosa por el simple hecho de observar un grupo de payasos huyendo a lugares inverosímiles y esperando que los zombies desaparezcan por arte de magia.Ese zombie estaba realmente bien hecho. Acá no se nota, pero los gusanos son reales y se mueven. Bien.Los zombies:El plato fuerte. Bien hechos, bastante bien logrado su estado de putrefacción facial, de hecho la mayoría tiene gusanos vivos que se contonean gusanilmente sobre sus rostros. Bien. Eso nos da como resultado unos zombies realmente bien podridos y moribundos. El maquillaje facial también es muy bueno, no sólo pintaron a uno con colores parduscos y listo, he ahí el zombie; si no que se esmeraron en darle a cada nomuerto un aspecto distintivo y una cara definida. Los ropajes si, están todos raídos y hechos mierda, pero en conjunto queda todo genial. Sin embargo, todo lo anterior solo es estético, sin duda lo mejor de estos simpáticos cadáveres ambulantes es:La inteligencia de los zombies:Francamente,
asombrosa. Y parece evolucionar a medida que pasa el tiempo. Al principio solo se dedican a perseguir a los incautos lentamente, como todo buen zombie haría. Sin embargo conforme avanza la película los vemos primero agarrando elementos de matanza improvisados como picos y palas; pero luego ya trabajan en equipos con metas concretas, como ser, comerse a los humanos. Mención especial merece el plan zombie del ariete. En serio, es creativo. En un momento te cae tan bien esa tropa improvisada de nomuertos que sin dudar querés que se coman hasta al último de los malditos humanos. En serio, esta debe ser la única película de zombies donde el grupo de los zombies logra coordinar mejores estrategias que el grupo de victimas. Esos zombies sabían lo que hacían. Bien. Inteligencia Nivel 1: Zombies atacando lentamente con manos y dientes.Inteligencia Nivel 2: Como en el mano a mano los zombies son la mierda, deciden mejorar sus chanches armándose con picos y palas. Genial.Inteligencia Nivel 3: Hartos de tanta mierda, los zombies aplican ariete. Con resultados: VIOLENTOS.El momento más incoherente, bizarro y descolgado:No solo de esta película, si no que creo que de la cinematografía mundial se da cuando el Tingo de la película, en medio de la invasión zombie y mientras todos esperan asustados dentro de la mansión, le dice a su madre que quiere cojérsela. Ya el incesto es raro, ahora incesto + zombies = bizarría extrema. Tingo ponete las “pilas”. O “no”.Furiosa Cine Critica: Le Notti del Terrore (1981)A Favor:? Zombies bien logrados y queribles (en la medida en que es querible una criatura putrefacta con gusanos en la cara y que sólo quiere comerte).? Las italianas que “actúan”. Mamma Mía, ¡qué ragazzas!? El profesor… esa barba violenta me cae bien… lástima que muere en el minuto 4 de película… argh.? La ingeniosa táctica zombie del ariete. ? El final.En contra:X Las actuacionesX la falta de lógica y coherencia en todo menos en los zombies.X Faltaron armas. Apenas si aparece una escopeta que dispara 4 miserables tiros en todo el film.X Mucho escape y poca violencia.Con todo, los zombies me han caído extremadamente bien, logrando que otorgue a la peli unos 6 Hocicos. No es poco. Cómo la remontaron esos zombies.Le Notti del Terrore (1981): 6 Hocicos.

Más Morbo Policial: EXTREMO

Revolviendo entre archivos policiales uno encuentra diversas cosas. Por lo general, hay interminables archivos de Word con pura mierda administrativa: turnos, horarios, planillas, stock de armas o suministros. Eso es la mierda. También hay algunos que traen investigaciones de casos, esos archivos son un poco más truculentos y con algunos de ellos han sido publicados anteriormente. Sin embargo, una imagen vale más que mil palabras. Con ustedes: Morbo Policial. Del bueno. Empezamos tranquilamente con la incautación de armas. Esas armas parecen: VIOLENTAS. Luego tenemos un purrete anarkista al que han encontrado al parecer con drogas que él hábilmente escondía en sus medias. En la imagen, el poli descubre el ingeniosísimo escondite. Ese purrete va a estar en problemas. Aquí han pescado a un grotesco travesti ejerciendo la prostitución. Mi duda es: ¿realmente alguien le paga a este tipo? O sea, si yo me lo tengo que coger, más le vale a él pagarme a mí. Pero en fin, supongo que los enfermos terminales abundan en esta época del carajo. Acá tenemos a una gordita simpaticona, también puta. En la siguiente imagen, alguien testea los pechos de la puta. Lamentablemente no hay más imágenes, porque después de esto seguro se la enfiestaron entre todos en el destacamento. Tranquila gordis, tapate la cara que nadie te vio. Esto es un tren. No debería sorprender a nadie, casi cualquier país los tiene. En la siguiente imagen, nos vamos acercando a dicho tren. Ya se ve gente preocupada. ¿Qué carajo habrá pasado?Ya se ve venir el morbo extremo.Violentas muertes. Si tu vida es una mierda, ya sabés: el tren puede ser tu mejor amigo.La única duda que me corroe, ¿Cómo carajo te agarra el tren y no quedás todo cortado? En serio, miren ese cadaver: esta casi intacto.No está tan mal, mirandola de cerca. Quizás los paramédicos puedan aún revivirla…. o no.Una bolsa de supermercado y algo que parece un trozo de carne.Más trozos de carne desparramados… ¿un grupo comando de violentos perros habrá asaltado una carniceria?En realidad, no. Este pelele murió como rata. Lamentablemente este set de imágenes no tenían su correspondiente archivo explicativo, asi que no sé que onda. Acepto sugerencias. Mis teorías son: A- Granadazo de la muerte B- Se tiró en paracaídas, pero olvidó el paracaídas. C- Fue VIOLENTAMENTE atropellado por un camión o similar.Esto es morir. Como una auténtica rata. La Furiosa encuesta: ¿Qué carajo le pasó al de la últimas fotos para terminar así?(opinion)

Mitocondrias Imperiales

1998 fue un año mas o menos como los demás. No hubo grandes acontecimientos por recordar, ni hechos que cambiarían para siempre la historia. Podríamos decir que no paso nada interesante. No, el mundial Francia 98 no cuenta como interesante, pelele. Sin embargo, para los que tuvimos la suerte de tener un amigo con la gloriosa playstation por aquella época, siempre recordaremos ese año como un año notorio, brillante, destacado entre años de juegos mediocres, repetitivos y sin historia. Para los que tuvimos la chance, ese año memorable será recordado como el año en que salió a la luz un juego que conjugaba horror celular, VIOLENCIA EXTREMA, customización del personaje, una historia atrapante y una masa viscosa y anaranjada que quería dominar el mundo. Me refiero, como no, a la gloriosa saga: Parasite Eve.Parasite Eve: La novela (1995)El libro, escrito por un japonés (enfermo y pedófilo, como todo japonés) en 1995 fue un éxito en Japón. Como recién se tradujo al inglés en el 2005, olvidate de que alguno de nosotros lo haya leído en su momento, salvo que justo hubieras estado en Japón en esa época, justo supieras japonés y justo pero justo te gustaran los libros de horror. Lo cual nos da una combinación tan pero tan singular que es casi imposible. El libro no lo leí así que no se que onda. Dicen que es bueno. En fin.Parasite Eve: La película (1997)Ignorada olímpicamente por el mundo, esta peli japonesa del 97 adapta el libro. Trata sobre un biólogo que descubre un organismo parasito viviendo dentro del cuerpo humano desde hace millones de años: las mitocondrias. Según el japonesito este, en cualquier momento las mitocondrias se revelan y ZAS! Al carajo humanidad. No que a él le importara, porque como sabemos los japoneses no cuentan como humanos. La cuestión es que la novia del japo biólogo va andando en auto y choca contra un camión. Salvan el cuerpo pero le diagnostican muerte cerebral. Como el japonés no tenia ni facha ni plata, se quiere matar por que no sabe donde carajo va a conseguir otra mina que le dé bola. Entonces, fiel a japonesidad, urde un plan maquiavélico para clonarla a partir de células mitocondríacas. En fin, que lo que sigue es muy predecible (para un japonés promedio, claro): el nuevo “clon” hecho de mitocondria tiene personalidad propia y decide dominar el mundo.La parejita de japos. Él, biólogo poronga. Ella muere en un accidente de autos.El nacimiento del infame ser mitocondrial.Al igual que en el juego, todo ser no-mitocondrial puede sufrir calcinación espontánea si las mitocondrias así lo desean. Tenés, japo enfermo.La peli es buena, aun siendo japonesa, aunque claro, no es nada violenta. Algunas escenas muy contemplativas, algo de morbo japonés, muchos japoneses dando vueltas por ahí y un ser mitocondrial que se sale de control. No te vuela la peluca pero zafa, más aun si jugaste el juego. La música si es muy buena y recuerda mucho a la del juego, siendo misteriosa y oscura. Bien. Las actuaciones son bastante mierdosas, pero qué carajo podes esperar de pseudo-humanoides sin alma. Demasiado hicieron.El clon, dirigiéndose en rueda de prensa a la humanidad entera. Básicamente, les dice que son obsoletos y que las mitocondrias contianuarían con lo de la evolución y todo eso a partir de ahora.Con todo, la película merece unos 6,5 Hocicos. Lo bueno, eso si, es conseguirla: eso es toda una aventura.Parasite Eve: El juego (Playstation – 1998)Glorioso. Aún a pesar de que manejas a una rubia tarada que encima es policía de Nueva York. Vamos. La cuestión es que la mina va a un teatro porque un pseudo-pretendiente careta la invita. En el medio de la función, la actriz que canta la mira y luego todo el público empieza a prenderse fuego, de formas realmente: VIOLENTAS. Como no es tan normal que todo el público de un teatro estalle de la nada en llamas, la intrépida detective empieza una serie de investigaciones sobre el caso por todo Nueva York. La trama va complicándose cuando ella misma se ve inmersa en todo el kilombo y solo hay una forma de solucionarlo: a tiros. De hecho el juego es tan épico que empieza de forma intrigante, pero todo va complicándose gradualmente hasta que la marina de guerra yankee moviliza la flota para bloquear el puerto de la ciudad y ponen un portaaviones a tu disposición. Eso, necesariamente, es bueno.El domo
que indica el rango máximo del arma y la cantidad de balas que queremos colocar en el cráneo del enemigo. Bien.Combatiendo células sublevadas con una ametralladora. Genial.Los gráficos son geniales para los estándares de la play1. Seguro, si venís pretendiendo que se vea de la puta madre… apunta para otro lado. Muestran un mundo oscuro, donde generalmente es de noche. El estilo es realista, muy a la Resident Evil e incluyen buenos detalles. El modo de pelea es genial, un hibrido raro pero excelente entre tiempo real y turnos. Las armas son: VIOLENTAS. Empezamos con bastones de policía y pistolitas, pero más adelante accedemos a escopetas, rifles, ametralladoras, etc. Hasta hay bazookas. Bien. Otro punto a favor es poder personalizar las armas, agregándoles mas daño, menos tiempo de recarga, etc. A diferencia de otros juegos del estilo, el usar armas de fuego supone un inconveniente: la munición. De nada sirve tener la mega bazooka táctica artillada nivel 99 si no tenemos una puta bala. Ese detalle, lejos de ser molesto, le da más dinamismo y emoción al juego. La música es sobresaliente. Es oscura, misteriosa, acompaña de puta madre al juego y crea una atmosfera impactante.Desde el mapa podés elegir algún lugar para ir a investigar. Obviamente, investigar significa llegar y llenar de plomo todo lo que sea mitocondrial. Bien.En las cloacas se te vienen al humo un montón de enemigos, siendo este de la imagen uno de los más violentos. Lamentablemente solo hay una pistolita de mierda para defenderse. Cuando encontrás algo, te lo querés llevar y no hay lugar en tu inventario, solo te queda decir: Argh….Otorgo a este glorioso juego 9,5 Hocicos. Juéguenlo o púdranse como ratas putrefactas mutantes. De lo mejor de la play1.Parasite Eve 2 (Playstation – 2000)El cambio del equipo de desarrolladores del 1 se nota. Mucho. Mientras el PE original fue desarrollado en base a la novela por un grupo de japoneses, ya desde la presentación del 2 vemos que fue desarrollado en base a la pura mierda por un grupo de idiotas. La historia misma nos demuestra la mierdosidad extrema de estos payasos al situar a la rubia del juego original a cargo de su propia rama del FBI, dedicada a explorar misterios de las mitocondrias y eso. Pffff. Una payasada, que sería aceptable si el control fuera bueno, el resto de la historia interesante y los gráficos tuvieran personalidad… cosas que lamentablemente no suceden. El modo de disparo es un hibrido mierdoso entre el del 1 y un Resident Evil. Las cámaras también son copiadas de dicho juego. Los gráficos, lejos de definir por su oscuridad y realismo el juego, son tan genéricos que bien podrían ser de cualquier juego de ese estilo. La historia decae aún más rapido que la credibilidad de Bush y en resumen: es todo la mierda. Ah, me olvidaba de la música: es horrible.Aplicando a un mutante del carajo.Le doy 4 Hocicos. Siendo Magnánimo, claro.Parasite Eve 3rd Birthday (saldrá en 2010 – PSP)Los que tengan un PSP después me cuentan que onda. No espero mucho igual de este juego. Argh!Furiosa Saga-Critica: Parasite EveA favor:? Morbo japonés sin sentido.? Extensas teorías pseudo-científicas sobre desarrollo celular, mitocondrias, etc.? Intentar una invasión hostil a Nueva York.? Quemar a la gente con solo mirarla. Eso rulearía de formas extremas.? Argumentos entretenidos (la peli y el primer juego al menos)? Mutantes enemigos.? Ambientación.? Dinosaurios mutados que aterrorizan la ciudad. Carajo si.En contra:X Demasiados japoneses.X La protagonista de los juegos es mujer.X Al segundo juego, que aún siendo magnánimos podemos darle la categoría de “mediocre”.Lo rescatable: la peli, hasta ahí, y el primer juego. Lo demás, que se pudra.

TOP 5: Películas Geniales que Quentin Tarantino ha aportado al Cine Mundial

Puesto Numero 1: Pulp Fiction / Tiempos ViolentosLo único que se puede criticar al primer puesto de este top-5 es la pedorra e infame traducción que de ella han hecho los latinos de mierda encargados de darla a conocer. En serio. OK, tiene la palabra VIOLENCIA en el título, lo cual es genial, ahora, ¿era necesario? Púdranse, latinos de los doblajes. Todos sabemos que son la mentira. Ahora bien, la película en si es una obra de arte. Narra una serie de sucesos: VIOLENTOS que acontecen casi en tiempo real. Gente en la lona, mafiosos y criminales de poca monta, boxeadores cabrones, sabés de lo que carajo te hablo. Película violenta y gloriosa en extremo. Si no la viste no sabés nada de la vida y morirás como una rata. En serio te lo digo. Si querés VIOLENCIA urbana, de la buena, no lo dudes: Pulp Fiction o fucking pudrite como la peor rata. Puesto Numero 2: VacantePuesto Numero 3: VacantePuesto Numero 4: VacantePuesto Numero 5: VacanteCualquier incauto podría pensar que estoy loco o no vi suficientes películas del gordo deforme de Tarantino. Incautos. He visto la mayoría de sus mierdosas películas, y si de algo estoy harto es de que todos le chupen la pija a ese gordito pedorro enfermo e impotente. OK, Pulp Fiction, como dije antes, fue genial. Una obra de culto. Ahora bien, qué mas hizo e bueno este cementerio de ravioles? ¿Aporto algo realmente innovador en cada película o solo se limito a repetir actuaciones clichés, actores clichés y las mismas situaciones clichés con armas clichés? ¿Es Tarantino realmente el Mesías del séptimo arte o solo un gordito gil con suerte? K les dice: no se mientan. Tarantino es la mierda. Por qué carajo no lo hacés de una vez, careta.El verdadero titulo del post es:TOP 5- Razones por las cuales odio a Quentin Tarantino (si es que ESE es su verdadero nombre, porque de este tragasemen podés esperar cualquier cosa).Bueno cabrones, hora que un hombre de verdad les de el violento puñetazo en la nariz necesario para q reaccionen y despierten de sus mierdosos letargos. Tzí, sho hago pelis reeee liiiindas y hermosísimas. Sho soy la posta y el mejor. Alaben mi cine, adorados esclavos sin cerebro, o serán repudiados por los demás.5- La infamia. Todos lo sabemos ya, pero se los recuerdo para los menos agraciados mentalmente: Todo Gordo es Infame. La regla numero 1 del desprestigio social se cumple a rajatabla con este bofe malparido. O sea, vamos, no es que sea realmente obeso físicamente, pero si le mirás bien la cara, tiene exactamente el nivel de infamia de un gordo de más de 180kg de peso. En serio te lo digo. Es un tarado que finge tener ACTITUD. Pfff…. No me hagan reír. No es mas que un gordito marica y enfermo, lo cual no seria nada malo si sus películas fueran buenas… el cual lamentablemente no es el caso, ya que todo lo que hace es una diarrea de dinosaurio. O sea, no solo fracasa constantemente como director de cine, si no también como persona.Un tipo anda atropellando mujeres porque es impotente. Pero un grupo de incautas logra matarlo, cobrando así venganza. Esta película dura como mil horas, pero podría haberse hecho en 15 minutos. Todo ese relleno insulso e innecesario, como siempre, cortesía de nuestro director favorito.4- La repetición constante. Todos y cada uno de los intentos de películas que este fracasado esquizofrénico ha logrado sacar a la calle se basan en exactamente la misma puñetera premisa: la venganza. Cambian (muy ligeramente) algunos decorados, algún que otro actor (que no todos, porque generalmente siempre filma con la pelotuda de Uma Thurman y dos o tres peleles mas) y con suerte las líneas de dialogo son apenas diferentes. Pero los núcleos de las películas, las motivaciones de los personajes y los finales siempre son los mismos: la venganza. Hay directores que son sutiles al tratar sus temáticas y que además logran darle en cada película un giro interesante que las hace distintas, o bien tratan con maestría temas diferentes. El oligofrénico retrasado del post carece tanto de originalidad como de buen gusto, por eso sus personajes siempre caen en la misma: Desde el boxeador (Bruce Willis) que se venga de los malvivientes en Pulp Fiction, pasando por la venganza contra la policía en Reservoir Dogs, la venganza femenina (?) de Death Proof hasta la venganza extrema de Kill Bill sin olvidar la venganza israelita de Inglorius Bastards siempre, siempre pero carajo mierda SIEMPRE es el mismo tema. Mi teoría es que Tarantino es un boludo importante y monotemático; las pruebas me avalan.Unos tipos van a robar un banco, hay un poli infiltrado, todo se va al caño, fin. La película de la cual otros patéticos pseudo cancheritos superados como los taraditos de Caiga Quien Caiga copiaron la vestimenta.3- Las escenas largas e insufribles. OK. Sos fucking John Travolta, vas en un auto, te das el lujo de hablar 5 minutos seguidos sobre comida rápida. Bueno, hasta ahí te entiendo y te puedo llegar a comprender. Es un dialogo insulso, barato, que no sólo no aporta nada al trasfondo del personaje si no que tampoco es entretenido ni ameno; en definitiva una mierda. Pero como soy Magnánimo, puedo perdonarte una escena de mierda o dos en una película buena. Ahora, cuando me ponés enormes, larguísimas e insufribles escenas de gente que no te interesa h
ablando de temas triviales que no te interesan sólo para llenar metros y minutos de película, es cuando sos un auténtico tarado. No solo eso, si no que hay que bancarse media hora de pura mierda para 1 minuto de acción. ¿Ejemplos? Hay a cagarse. En Inglorious Bastards, ya al principio cuando los nazis le caen al granjero y hacen una insufrible pantomima de media hora de duración antes de disparar un misero tiro y volver una vez mas a otra escena que es puro parloteo incesante, sabés que esa película es la mierda. Cuando en Death Proof las amigas se la pasan hablando de pelotudeces de mujeres que no te interesan en lo más mínimo durante MEDIA JODIDA HORA, o cuando en Kill Bill la anoréxica de la Thurman tarda media jodida película en arrastrarse desde la cama del hospital hasta llegar al vehiculo e irse, es cuando te das cuenta del rotundo fracaso de este descerebrado enfermito. Una anoréxica a la cual arruinaron el casamiento sobrevive al coma en el que estaba, va a Japón, se consigue zzzzzzz….. katana…. zzzzz….. artes marciales…. zzzzz….. venganzas…. zzzzzzzzzzzzz…2- La irritante simpleza y carencia de profundidad de sus personajes. Hay películas que gustan porque tienen personajes profundos, creíbles, psicológicamente bien desarrollados que actúan coherentemente sus papeles. Esas películas se jactan de ser una clase de cine donde uno tiene que pensar, entender los personajes, etc. Es cine hecho por profesionales que realmente saben lo que hacen. Todo el cine de Kubrick, Wenders, Stone y varios más se engloba en esta categoría. Después está la otra categoría de cine, las pelis de zombies, rambos, terminators, cranks, etc. Son películas donde prácticamente no hay argumento (no lo necesitan tampoco) y todos sabemos lo que vamos a ver: VIOLENCIA EXTREMA. Pero los actores y directores de estas películas no se las dan de ser la octava maravilla del mundo, ni de redefinir los parámetros del cine mundial con sus películas baratas y pochocleras. Ahora, lo que te hincha las pelotas de este taradito en particular es que hace películas cuyos repetitivos personajes no tienen mayor desarrollo ni profundidad que cualquier tornillo de Robocop, sin embargo el maricotas que dirige toda esta mierda se cree el ejemplo a seguir por los directores del mundo, el director superior, la posta del cine. Vamos. Yo estoy seguro que si reemplazáramos digitalmente TODOS los personajes de cualquier film de este completo idiota por ladrillos nadie notaria la diferencia, al otro día Tarantino saldría a opinar qué genial es su cine, qué tan grosso el es como director y la legión de idiotas que lo siguen chillarían como los marranos amorfos que son ensalzando a su egocéntrico rey. Lo cual nos lleva a:Esta peli, para variar es genial. En serio. Unos tipos llegan a un bar de mexicanos, despues todo se complica porque aparecen vampiros; pero todo pasa muy rapido y no aburre. El final es una emocionantemente larga secuencia de accion donde los personajes luchan de formas: VIOLENTAS contra los vampiros. En esta Tarantino se superó y evitó poner la venganza! Ah, no, sólo actuó… la dirigio Rodriguez, que la tiene mil veces más clara. Con razón. Tarantino matate.1- La panda de peleles q lo sigue. Es increíble. ¿Viste en los simpsons, cuando Frank Grimes lucha contra todas las vicisitudes de la vida de mierda que le toco, se sobrepone a todo eso y quiere ser alguien solo para ser humillado por el completo inoperante de Homero una y otra y otra jodida vez? Bueno, Quentin Tarantino es el Homero Simpson de la realidad: un tipo inútil, tosco, sin el menor vuelo ni creatividad que solo ha tenido un poco de suerte y luego se ha dedicado a copiarse a si mismo mil veces. Pero peor que su increíble suerte es su desproporcionado ego, su continuo querer generar ACTITUD donde claramente no la tiene; y me cago en la hostia, peor que todo lo anterior junto es la panda de travestis arrepentidos cuyos cerebros carecen de oxigenación que parecen adorarlo. Lo que pasa es que si querés demostrar que sos “cool”, que estás “en el ruido”, que sos sofisticado, citadino, que sos un tipo culto, un poco rebelde, que tenés actitud y toda esa mierda, TENES que decir que Tarantino es lo mejor. Tenés que poner en el triste perfil de tu blog, fotolog, facebook o lo que mierda sea, en la parte de cine: “Todo lo de Tarantino”, o algo así. Sólo de esta forma los otros zombies carentes de dignidad van a ver que sos cool y superado porque fingís entender la delicada trama, te regodeas con sus venganzas brillantemente planeadas y te estremeces ante cada increíble giro de tuerca de sus historias. Vamos. Despiértense ya, idiotas. Seguir a la manada como borregos es para tarados. Si por un segundo, un jodido segundo te detenés a analizar la obra de este descerebrado te vas a dar cuenta que en realidad sólo amas a QT porque “queda mal” decir lo contrario. Porque si lo decís todos te toman por ignorante, inculto, poco cool; por no poder comprender la grandeza de su arte. NOVEDADES: Tarantino no es ni genial ni hace arte. Solo es un INFAME GIL DE CUARTA QUE HA TENIDO SUERTE, PERO CARECE DE INVENTIVA, BUEN GUSTO Y ORIGINALIDAD, POR NO DECIR DE DIGNIDAD. Todos los que eligen a QT por default me dan asco y sólo demuestran no haber visto cine verdadero en sus miserables vidas. Una banda de intrépidos y valientes judios americanos (lo mejor de lo mejor del mundo) luchan solos contra la Alemania nazi (buuuuuu lo peor de lo peor del mundo) entera. El grupete de 8 o 9 judíos cool, con ayuda de una francesa y un negro logran matar de un solo golpe a Hitler, Goering y toda la plana mayor nazi, terminando asi la guerra. Acordate: Judios lo mejor, Nazis lo peor. Gracias Quentin por el mensajito moral, lo necesitaba, me vino bien. En serio, che, sin ironía.Bien, pero no todo es mierda para QT. Alguna cosa hay buena además de Pulp Fiction: Tarantino morirá en algún momento y dejará de inundarnos con sus operetas baratas donde siempre se repiten los mismo tópicos, situaciones y personajes y donde él se cree el amo absoluto del cine. Vamos ya. “Tengo actitud, tengo actitud, si, mucha actitud… si lo repito los incautos lo creerán… tengo actitud, tengo actitud….” Pelele.Mi magnanimidad me permite tra
erles, gratis y en exclusiva, una guía para entender TODO el cine de Tarantino en un miserable párrafo:A un personaje o personajes X otro personaje o personajes Y le hace o hacen algún mal. Entonces X pierde automáticamente cualquier vestigio de sentido común y centra su vida en cometer una venganza contra Y. En el medio habrá interminables secuencias de charlas banales que poco aportarán a la historia pero que vienen de maravilla para tirarse unas siestitas. Al final, X logra su objetivo aplicando una violencia moderada y escueta y luego festeja socarronamente antes de escaparse o morir. Fin.Tuviste suerte, careta. No sos talentoso. Para nada.Si, ya se. Ahora estas pensando: K es un idiota porque no ama al Líder con toda su alma como nosotros. Pero, en mi magnanimidad, te digo: ¿no te sentís un completo idiota tras ver como es realmente QT? Honestamente: ¿Analizaste REALMENTE su cine con tus propios parámetros o solo te dejaste arrastrar por el tsunami de idiotas? Antes de escribir cualquier payasada para defender al Líder, mejor pensá un poquito (si todavía podés) y dejá un comentario inteligente. Tarantino: tu cine es la mierda y no sos más que un pelele con suerte. Pudrite rápido vos, las mierdas que has filmado y que osas llamar obras de arte y todos los emos sin dignidad que te siguen. Morirán como las ratas.Vamos, payasos, sigan al Líder. El Líder es bueno, el Líder es talentoso, el Líder dirige buenas películas…

Feliz Falsedad para todos

Una vez más, termina la época de las fiestas y por ende, el deporte de mierda que todos aquellos que tienen un sorete en vez de cerebro practican: el caretaje.Caretaje: Del porteño “Careta” (cara falsa de plástico u otro material, a menudo usada para esconder la verdadera cara), acto de fingir algún buen sentimiento o deseo sin el más mínimo anhelo de que éste se concrete realmente. También engloba todas las costumbres de mierda practicadas por humanoides del subdesarrollo. TODOS los caretas esperan este momento del año para desearte “felicidades”. O sea, no una, si no muchas, innumerables, un torrente de auténticas “felicidades”. Vamos. Qué palabra de mierda. Todos la odiamos, pasa que nos la han repetido tantas veces que ya perdió el sentido, pero si te sentás un segundo y pensás en esa nefasta palabra… es la mierda. El careta promedio también suele LLENARTE la puta casilla de mail con imágenes navideñas y buenos, hipócritas y vacíos deseos de prosperidad, mejoría, etc. No sólo en navidad, si no también en año nuevo, porque en este último sobre todo se llenan la boca hablando de lo bueno que va a ser el año siguiente, las enormes riquezas que traerá, el inconmensurable caudal de salud, alegría y bondad que arribará a nuestras vidas y mierdas sifilíticas por el estilo.Opino que si REALMENTE me importara alguien, se lo demostraría con hechos, no con palabras, y no esperaría una fecha super cliché para demostrarlo. Lo que pasa es que en realidad a nadie le importa una mierda el otro, entonces dan como el mensaje automático de bendiciones, mejora, etc., cuando en realidad no les importás un carajo. O sea, caretean con ser “buenas personas”, según su moral, cuando en realidad no son más que los patéticos e hipócritas egoístas de siempre. El Tío Claus dice: “Quiero que gastes mucho… para probar que amas a tu familia”La frase FELIZ AÑO NUEVO es utilizadísima por gente subdesarrollada que cree que todo lo malo “queda atrás” con el año que pasó. Esa gente, que tiene maníes podridos en vez de cerebro, no se da cuenta que lo único que cambia es un solo y mísero numerito en el almanaque, nada mas. Noten el único e increíble cambio: donde ahora dice 2010 (partes recuadradas en rojo), antes decía 2009. Impresionante.Pero no, los muy incautos creen que el año que viene SI será mejor, traerá abundancia, mejoría, prosperidad, etc. Como si deseándolo solamente se les cumpliera. Como si deseándotelo a vos, a ellos también se les iría a cumplir. Vamos. El año próximo siempre es igual o incluso peor que el que pasó. No sólo por los vaivenes de frágiles economías que nunca se recuperan del todo y son más proclives a caer antes que levantarse, si no también porque cada año que pasa uno es más viejo. Y esa situación NO es reversible, cabrones. Así que aceptalo: cada año que pasa estás mas hecho mierda en vez de mejor. ¿Cuál es el sentido de fingir toda esta mierda? ¿Atiborrarse de comida y bebida? ¿Brindar como peleles? ¿Llamar a tus parientes y amigos para dar un discurso vacío y pre-hecho? El 31 a la noche el teléfono de mi casa sonó hasta las 4 de la mañana. Suerte que no le doy bola, si no estaría desvelado por culpa de un montón de payasos que te llaman para desearte lo mejor. Me pregunto: ¿Es necesario llamar a todos y cada uno de tus amigotes y parientes para desearles “un feliz año”? ¿No podrías decírselo cuando lo veas por ahí? Ah, no, cierto que hay que llamar en esa “noche especial”, en ese momento único e irrepetible. Qué pila de mierda.Ya hace unos años que no festejo toda esta mierda. Si estoy despierto brindo, sí, y si hacen asado me prendo. Pero mayormente no festejo. Por convicción propia, claro, porque cuando sos purrete la familia te empuja a toda esta cagada. Pero cuando crecés, si ves como son las cosas, te das cuenta lo estúpido de esta celebración de infradotados. Una celebración cuyo origen nadie recuerda en verdad, pero a nadie le interesa tampoco saberlo; una celebración basada en la banalidad; un tiempo donde la gente tiene que fingir estar feliz, contenta, tener algo que celebrar. Porque lo peor es eso: el fingir que están realmente felices. Eso es la mierda. Se esfuerzan al máximo reuniendo la familia (o lo que quedó de ella), hacen planes para el año siguiente, se hacen regalos, se ponen “a tono” con el “espíritu navideño”…. Qué mierda. También es propio de estos fracasaditos achacar al “año pasado” la culpa de todos los males, como si el año nuevo viniera con una especie de “buena vibra espiritual” o alguna mierda de esas que permitiera al incauto salir de la mierda donde está metido. Mierda que, cómo no, llegó gracias a su propia ineptitud. OK, quizás en algún año tenés algún factor que no controlas y por el cual te va mal, pero es algo aleatorio y no propio de un año particular. Pero en fin, tranquilos mis queridos dummies, tranquilos que en este nuevo año si, ¿eh? Este año se soluciona todo. Este año se acaban las guerras, el hambre, la desigualdad social, el cáncer y el sida, la discriminación y, si tenemos un poquitín de suerte, quizás hasta se acabe la muerte. En serio. Es como algo que siento muy dentro de mi corazón, es como un muy buen deseo que quiero que todos compartamos, creo que algún poder superior que no se preocupa en los más mínimo por nosotros me hace sentir estos buenos augurios. Los anteriores años no se solucionó nada porque evidentemente eran años comunes, pero este 2010 sí que se viene con todo. En serio, chichipíos, festejemos hermanados y de la mano que este año nuevo traerá felicidad y armonía para todos, brindemos deseando a todos lo mejor y no olvides, querido dummie: a cada persona que veas no olvides decirle “feliz año” o “felices fiestas”. Viva viva!
Ya es 1 de enero así que por suerte para los que pensamos, termina toda esta mierda. Al menos hasta las próximas fiestas. Púdranse rápido, incautos. Me dan demasiado asco.

Se moviliza la horda

Los orcos son una forma de vida basada en la pura mierda. Son lentos, torpes y, por sobre todo, poco inteligentes. Si bien se pensaba que el orco era un ser mítico, existente solo en relatos de fantasía medieval, recientes investigaciones hechas por mi demuestran lo contrario. Lo preocupante no es convivir con los orcos, porque en este país del carajo ya más o menos nos hemos acostumbrado; lo verdaderamente mierdoso es cuando la horda se junta. Resulta ser que me llegan reportes de movilizaciones de orcos por diversas zonas de Buenos Aires. El lunes, amenazaron el supermercado Jumbo de Palermo. Se juntaron en una cantidad decente y tomaron posiciones frente a dicho establecimiento. Al ser entrevistado, uno de los peculiares orquillos (quien, para sorpresa de muchos, incluso hablaba idioma castellano), manifestó textualmente: “Se acerca la navidad y miles de familias en nuestros barrios más humildes ven como sus magros ingresos van siendo erosionados por una inflación que no reflejan los números del INDEC”. La amenaza del lunes.A saber de este orco, y de los de su tribu que lo acompañaban, sólo por eso el supermercado estaría OBLIGADO a entregarle a cada orquito su correspondiente “canasta navideña” que incluiría pero no se limitaría a alimentos, pan dulce, turrones y demás cosas navideñas. El ilustrado sub-humano continuó manifestando en su medio lenguaje orco que la movilización de su tribu: “tendrá como objetivo un pedido solidario porque el gobierno nos negó entrar al plan de cooperativas y somos todos desocupados”. Al preguntársele si planeaban saquear el supermercado (como ya pasó hace unos años), el simpático infradotado dijo que: “No podemos descartar esta posibilidad pero tampoco es lo que venimos a plantear”. Con lo cual se entendió que venían a exigir por las buenas, pero que si no se cumplían sus demandas pasarían a las malas.El hecho no pasaría de ser una movilización aislada de una pequeña horda de no ser porque ayer, miércoles, grandes hordas se han movilizado y han puesto en jaque al menos 8 grandes supermercados. La cantinela es la misma: somos pobres, estás obligado a darnos cosas.Viejitaaaaa…. dano´ la canasta o shi no…Mientras escribo esto mastico bulones como forma de reprimir la IRA que me carcome; el problema es que ya me estoy quedando sin bulones. Y, efectivamente, el nivel de FURIA en sangre aumenta exponencialmente. O sea, negros de mierda hijos de remil contra putas, ¿por qué en vez de andar exigiendo no buscan un laburo? En serio se los digo. Estos negros de mierda no es que no consigan laburo, es que ni siquiera les interesa trabajar. Vienen de generaciones de escorias humanas que siempre terminan viviendo del estado o del robo. Si les ofrecés laburo enseguida argumentan cualquier cosa y ni se les ocurre empezarlo. Entre sus múltiples desventajas se encuentra la de creerse los centros del universo, entonces razonan, con sus deficientes cerebritos de orco: “El supermercado tiene mucha comida, a mi me gustaría tener mucha comida, entonces voy y ya que soy pobre, EXIJO que me den lo que quiero ya que toda la sociedad existe nada más que para servirme a mí”. En la desastrosa mente del orco promedio, es un razonamiento totalmente lógico y válido. O sea, ¿Laburar? Naaaa… mejor robar, vivir de planes sociales, exigir cada tanto algo…Los soldados del rey, inposibilitados de actuar. Se ve el portaestandarte de los orcos, en una unidad que responde al nombre de “Movimiento Barrios de Pie”.El rey los apaña, claro, porque se ha envuelto a sí mismo en toda esa mierda de derechos humanos y toda esa payasada, entonces no puede aplicar VIOLENCIA EXTREMA que, como sabemos, es la solución. Tiene que andar haciendo payasadas de neohippies como negociar con los orcos y toda esa mierda para seguir careteándola frente a la sociedad. Ellos son parte del problema, claro y no tienen forma de solucionar la propia mierda en la que están metidos.Una horda en plena formación combativa. Hasta la victoria siempre! Pffff…..Traduciré todo lo dicho al lenguaje orco (dentro de mi limitado conocimiento del mismo) para que los susodichos puedan llegar a entenderlo:Eh gato´ recantensén vieja, mirá que si andá de sakeo viene la gorra y ta´ todo mal; por ahora piola vago, el bigote que manda tranka, no reprime no nada, pero si no zarpamo´ mucho, capá el bigote mala onda y no cagaapalo. Por ahora piola vieja.Espero que el orco promedio encuentre útil la información. Y como siempre, dentro de mi Magnanimidad, tengo que ofrecer distintas variantes para resolver este problema de una vez por todas.Más orcos, exigiendo lo que naturalmente la sociedad toda debe otorgarles. Vamos ya, basta de mierda. En serio se los digo.Variante 1: Space MarinesPodríamos pedir un buen dropeo táctico de marines espaciales. Esos tipos saben lo que hacen. Y aparte, ya tienen entrenamiento en la lucha contra el orco. Ellos aplicarían: VIOLENCIA EXTREMA. Después de todo, son profesionales.Variante 2: Robo NixonPodríamos votar, por una puta vez en la historia, a un presidente de verdad. No la excusa patética de mierda que tenemos por mandatarios actuales, ni a los mierditas que hemos tenido en el pasado, si no un presidente acorazado. Y con un cañón como brazo. Y por sobre todo, ACTITUD. JODIDA ACTITUD. Bien.Variante 3: ED-209Podríamos comprarle a la OCP algunas docenas de ED-209 que les hayan quedado de rezago. A precios de oferta y usados, si, pero en buen estado y con garantía. Los desplegaríamos en las madrigueras principales y listo, ellos dispararían contra todo, como todo ED-209 tiende a hacer. Variante 4: Robots aún mas VIOLENTOSA eso me refiero, uno como el de la foto. No sé de donde salió, pero si puedo asegurarles que está dispuesto a lo que sea. Pero lo que sea. Pura ACTITUD.Variante 5: Las máquinas de los DiosesBásicamente, más marines espaciales, más cabrones, apoyados por vehículos y por un Titán. Esos robots si que son la pura violencia ambulante. Es como tener el poder de fuego de un acorazado sobre dos patas. Genial.Algún incauto dirá: Pero K, siempre caes en la violencia; les digo: obviamente incautos, si es la única solución. Casualmente me llegan de buena fuente dos reportes más sobre estos simios.Lo que voy a relatar es verídico y sucedió hace unas semanas, en casa del suegro de una prima mía. El suegro está entrando el auto, se le acercan tres negroides y lo quieren apretar para entrar en la casa y, obviamente, saquearle todo. Lo que estos monitos subdesarrollados no tuvieron en cuenta es que adentro estaban el esposo de mi prima, que hace rugby. Con lo cual, es un ropero enorme y se si pone violento, creeme no querés estar cerca suyo. El problema se vio jodidamente agravado porque no estaba solo, si no que estaba tomando algo con cinco amigos suyos de similares características. Ahora bien, al comprender la situación, ¿cuál les parece habría sido el mejor curso de acción?A- Negociar con esta pobre gente, excluida del sistema capitalista, y darle algunas cosas para compartir las ganancias materiales y sentirnos así más hermanados.B- Tratar de razonar y llegar al mutuo entendimiento utilizando términos no-ofensivos y siempre teniendo como bandera los derechos humanos y el humanismo.C- VIOLENCIA EXTREMA.Si elegiste la opción A o B, es más que claro que estás totalmente desconectado de la realidad y que creciste viendo mucho La Familia Ingalls. Porque en el mundo real, toda esa careteada de mierda neohippie solo es eso: mierda. De la peor. Así que los seis ursos molieron a golpes a los chimpancés infradotados. Y me refiero a golpes extremadamente: VIOLENTOS. Tanto que los tres idiotas fueron arrojados apilados uno sobre el otro a la vereda sin poder moverse ni escapar (probablemente por los huesos rotos; creéme que si seis encabronadísimos rugbiers te aplican violencia extrema necesariamente la pasás mal). Acto seguido se llamo a la policía y se les dijo que no sabían qué había pasado, que probablemente los malvivientes habrían sido arrollados. Fin del problema.El segundo s
uceso ocurrió en mi cuadra, a unos 40 metros de mi casa, sobre mi misma calle. Resulta que un tipo iba caminando con su novia, sale un payaso y apuntándolos con un arma los roba. El tipo (Furioso) se tiene que comer los mocos, pero en cuanto el otro se va, va a la casa de la novia (que es vecina mía) y busca a sus hermanos. Salen los tres y la chica, por supuesto, había reconocido al negrito. Daba la casualidad que vivían a media cuadra. Así que sin decir nada, los tres Furiosos justicieros entraron a la cueva de los orcos, sacaron al orco ladrón a la calle y lo recontracagaron a trompadas. De formas real, pero realmente, VIOLENTAS. En el medio de la jodida calle. La Furia los corroía. Lo dejaron todo ensangrentado y recuperaron lo robado. Evidentemente, los orcos no tienen ni siquiera las 3 neuronas requeridas para pensar que si robas, NO LO HAGAS EN TU PUTO BARRIO. Como sea, el pelele se las vio negras (nunca mejor dicho).¿Qué nos enseñan, queridos defensores de los derechos humanos, estos edificantes ejemplos? Que ante la amenaza de los orcos solo queda una opción: VIOLENCIA EXTREMA O PÚDRANSE COMO RATAS. He dicho.En serio, zurdito. Vos entrás a este blog, leés estas opiniones fachistoides, te encabronás o pensás que soy un boludo. Te desafío, idiota. Te desafío a que cumpliendo con tu mierda de “derechos humanos” me des una solución. Te reto a que me expliques de forma realista cómo tratar a estos subhumanos, te estoy pidiendo que, con tu ideología de cartón, intentes darme una solución que no sea tu odiada violencia. Dale, ¿no te animás? ¿No te da la nafta? Muchas marchas, muchas marchas pero soluciones no tenés ninguna, ¿no rojito fracasado? Así te quería encontrar. Cuando hay problemas REALES, la única solución es la vieja, querida y hoy en día injustamente menospreciada VIOLENCIA. Humanistas de mierda, tírense a un pozo. Fracasaron.

Se moviliza la horda

Los orcos son una forma de vida basada en la pura mierda. Son lentos, torpes y, por sobre todo, poco inteligentes. Si bien se pensaba que el orco era un ser mítico, existente solo en relatos de fantasía medieval, recientes investigaciones hechas por mi demuestran lo contrario. Lo preocupante no es convivir con los orcos, porque en este país del carajo ya más o menos nos hemos acostumbrado; lo verdaderamente mierdoso es cuando la horda se junta. Resulta ser que me llegan reportes de movilizaciones de orcos por diversas zonas de Buenos Aires. El lunes, amenazaron el supermercado Jumbo de Palermo. Se juntaron en una cantidad decente y tomaron posiciones frente a dicho establecimiento. Al ser entrevistado, uno de los peculiares orquillos (quien, para sorpresa de muchos, incluso hablaba idioma castellano), manifestó textualmente: “Se acerca la navidad y miles de familias en nuestros barrios más humildes ven como sus magros ingresos van siendo erosionados por una inflación que no reflejan los números del INDEC”. La amenaza del lunes.A saber de este orco, y de los de su tribu que lo acompañaban, sólo por eso el supermercado estaría OBLIGADO a entregarle a cada orquito su correspondiente “canasta navideña” que incluiría pero no se limitaría a alimentos, pan dulce, turrones y demás cosas navideñas. El ilustrado sub-humano continuó manifestando en su medio lenguaje orco que la movilización de su tribu: “tendrá como objetivo un pedido solidario porque el gobierno nos negó entrar al plan de cooperativas y somos todos desocupados”. Al preguntársele si planeaban saquear el supermercado (como ya pasó hace unos años), el simpático infradotado dijo que: “No podemos descartar esta posibilidad pero tampoco es lo que venimos a plantear”. Con lo cual se entendió que venían a exigir por las buenas, pero que si no se cumplían sus demandas pasarían a las malas.El hecho no pasaría de ser una movilización aislada de una pequeña horda de no ser porque ayer, miércoles, grandes hordas se han movilizado y han puesto en jaque al menos 8 grandes supermercados. La cantinela es la misma: somos pobres, estás obligado a darnos cosas.Viejitaaaaa…. dano´ la canasta o shi no…Mientras escribo esto mastico bulones como forma de reprimir la IRA que me carcome; el problema es que ya me estoy quedando sin bulones. Y, efectivamente, el nivel de FURIA en sangre aumenta exponencialmente. O sea, negros de mierda hijos de remil contra putas, ¿por qué en vez de andar exigiendo no buscan un laburo? En serio se los digo. Estos negros de mierda no es que no consigan laburo, es que ni siquiera les interesa trabajar. Vienen de generaciones de escorias humanas que siempre terminan viviendo del estado o del robo. Si les ofrecés laburo enseguida argumentan cualquier cosa y ni se les ocurre empezarlo. Entre sus múltiples desventajas se encuentra la de creerse los centros del universo, entonces razonan, con sus deficientes cerebritos de orco: “El supermercado tiene mucha comida, a mi me gustaría tener mucha comida, entonces voy y ya que soy pobre, EXIJO que me den lo que quiero ya que toda la sociedad existe nada más que para servirme a mí”. En la desastrosa mente del orco promedio, es un razonamiento totalmente lógico y válido. O sea, ¿Laburar? Naaaa… mejor robar, vivir de planes sociales, exigir cada tanto algo…Los soldados del rey, inposibilitados de actuar. Se ve el portaestandarte de los orcos, en una unidad que responde al nombre de “Movimiento Barrios de Pie”.El rey los apaña, claro, porque se ha envuelto a sí mismo en toda esa mierda de derechos humanos y toda esa payasada, entonces no puede aplicar VIOLENCIA EXTREMA que, como sabemos, es la solución. Tiene que andar haciendo payasadas de neohippies como negociar con los orcos y toda esa mierda para seguir careteándola frente a la sociedad. Ellos son parte del problema, claro y no tienen forma de solucionar la propia mierda en la que están metidos.Una horda en plena formación combativa. Hasta la victoria siempre! Pffff…..Traduciré todo lo dicho al lenguaje orco (dentro de mi limitado conocimiento del mismo) para que los susodichos puedan llegar a entenderlo:Eh gato´ recantensén vieja, mirá que si andá de sakeo viene la gorra y ta´ todo mal; por ahora piola vago, el bigote que manda tranka, no reprime no nada, pero si no zarpamo´ mucho, capá el bigote mala onda y no cagaapalo. Por ahora piola vieja.Espero que el orco promedio encuentre útil la información. Y como siempre, dentro de mi Magnanimidad, tengo que ofrecer distintas variantes para resolver este problema de una vez por todas.Más orcos, exigiendo lo que naturalmente la sociedad toda debe otorgarles. Vamos ya, basta de mierda. En serio se los digo.Variante 1: Space MarinesPodríamos pedir un buen dropeo táctico de marines espaciales. Esos tipos saben lo que hacen. Y aparte, ya tienen entrenamiento en la lucha contra el orco. Ellos aplicarían: VIOLENCIA EXTREMA. Después de todo, son profesionales.Variante 2: Robo NixonPodríamos votar, por una puta vez en la historia, a un presidente de verdad. No la excusa patética de mierda que tenemos por mandatarios actuales, ni a los mierditas que hemos tenido en el pasado, si no un presidente acorazado. Y con un cañón como brazo. Y por sobre todo, ACTITUD. JODIDA ACTITUD. Bien.Variante 3: ED-209Podríamos comprarle a la OCP algunas docenas de ED-209 que les hayan quedado de rezago. A precios de oferta y usados, si, pero en buen estado y con garantía. Los desplegaríamos en las madrigueras principales y listo, ellos dispararían contra todo, como todo ED-209 tiende a hacer. Variante 4: Robots aún mas VIOLENTOSA eso me refiero, uno como el de la foto. No sé de donde salió, pero si puedo asegurarles que está dispuesto a lo que sea. Pero lo que sea. Pura ACTITUD.Variante 5: Las máquinas de los DiosesBásicamente, más marines espaciales, más cabrones, apoyados por vehículos y por un Titán. Esos robots si que son la pura violencia ambulante. Es como tener el poder de fuego de un acorazado sobre dos patas. Genial.Algún incauto dirá: Pero K, siempre caes en la violencia; les digo: obviamente incautos, si es la única solución. Casualmente me llegan de buena fuente dos reportes más sobre estos simios.Lo que voy a relatar es verídico y sucedió hace unas semanas, en casa del suegro de una prima mía. El suegro está entrando el auto, se le acercan tres negroides y lo quieren apretar para entrar en la casa y, obviamente, saquearle todo. Lo que estos monitos subdesarrollados no tuvieron en cuenta es que adentro estaban el esposo de mi prima, que hace rugby. Con lo cual, es un ropero enorme y se si pone violento, creeme no querés estar cerca suyo. El problema se vio jodidamente agravado porque no estaba solo, si no que estaba tomando algo con cinco amigos suyos de similares características. Ahora bien, al comprender la situación, ¿cuál les parece habría sido el mejor curso de acción?A- Negociar con esta pobre gente, excluida del sistema capitalista, y darle algunas cosas para compartir las ganancias materiales y sentirnos así más hermanados.B- Tratar de razonar y llegar al mutuo entendimiento utilizando términos no-ofensivos y siempre teniendo como bandera los derechos humanos y el humanismo.C- VIOLENCIA EXTREMA.Si elegiste la opción A o B, es más que claro que estás totalmente desconectado de la realidad y que creciste viendo mucho La Familia Ingalls. Porque en el mundo real, toda esa careteada de mierda neohippie solo es eso: mierda. De la peor. Así que los seis ursos molieron a golpes a los chimpancés infradotados. Y me refiero a golpes extremadamente: VIOLENTOS. Tanto que los tres idiotas fueron arrojados apilados uno sobre el otro a la vereda sin poder moverse ni escapar (probablemente por los huesos rotos; creéme que si seis encabronadísimos rugbiers te aplican violencia extrema necesariamente la pasás mal). Acto seguido se llamo a la policía y se les dijo que no sabían qué había pasado, que probablemente los malvivientes habrían sido arrollados. Fin del problema.El segundo s
uceso ocurrió en mi cuadra, a unos 40 metros de mi casa, sobre mi misma calle. Resulta que un tipo iba caminando con su novia, sale un payaso y apuntándolos con un arma los roba. El tipo (Furioso) se tiene que comer los mocos, pero en cuanto el otro se va, va a la casa de la novia (que es vecina mía) y busca a sus hermanos. Salen los tres y la chica, por supuesto, había reconocido al negrito. Daba la casualidad que vivían a media cuadra. Así que sin decir nada, los tres Furiosos justicieros entraron a la cueva de los orcos, sacaron al orco ladrón a la calle y lo recontracagaron a trompadas. De formas real, pero realmente, VIOLENTAS. En el medio de la jodida calle. La Furia los corroía. Lo dejaron todo ensangrentado y recuperaron lo robado. Evidentemente, los orcos no tienen ni siquiera las 3 neuronas requeridas para pensar que si robas, NO LO HAGAS EN TU PUTO BARRIO. Como sea, el pelele se las vio negras (nunca mejor dicho).¿Qué nos enseñan, queridos defensores de los derechos humanos, estos edificantes ejemplos? Que ante la amenaza de los orcos solo queda una opción: VIOLENCIA EXTREMA O PÚDRANSE COMO RATAS. He dicho.En serio, zurdito. Vos entrás a este blog, leés estas opiniones fachistoides, te encabronás o pensás que soy un boludo. Te desafío, idiota. Te desafío a que cumpliendo con tu mierda de “derechos humanos” me des una solución. Te reto a que me expliques de forma realista cómo tratar a estos subhumanos, te estoy pidiendo que, con tu ideología de cartón, intentes darme una solución que no sea tu odiada violencia. Dale, ¿no te animás? ¿No te da la nafta? Muchas marchas, muchas marchas pero soluciones no tenés ninguna, ¿no rojito fracasado? Así te quería encontrar. Cuando hay problemas REALES, la única solución es la vieja, querida y hoy en día injustamente menospreciada VIOLENCIA. Humanistas de mierda, tírense a un pozo. Fracasaron.